昨天晚上很晚很晚才睡着，不是失眠，而是自己强迫自己不要睡着。想到一觉醒来就要各自回家了，真的很舍不得。我只想睁着眼睛看着他，多看一会会...他醒来似乎很不高兴，我没办法解释我实在不是故意要惹他生气不让他好好睡觉，有些话我说不出口，就象我一贯不会表达感情。寒假时的想念让我很害怕，时间的速度也让我很害怕。只有一年的时间了，我将面对与他不同的世界。

    早上收拾好屋子，我没有什么表情和话语。因为我很难过，而不是因为我生气了。我很不理解为什么我的情绪稍有波动就被他认为是在生气。似乎最近我们过的不太太平，总是因为一些无足轻重的问题争吵，吵到最后我很无力，罢了，一肚子委屈没办法宣泄，而他也一直不会懂得我心，然后想想所剩时间无几，又和好了。这样的状态让我对我们的感情越来越心灰意冷，但是又无法完全割舍，让人非常心痛。

    临走的时候把罐子里剩下的怡口莲全部倒入我的书包里，其实并不爱吃糖，只是想要带些他给的东西回家。就象寒假的时候千里迢迢背了一板巧克力回家，在很想他的时候吃，算计着吃完的一天就可以见面，心中便有了期待。这次带了糖，平时一直都不吃的糖，一路上就吃了好多...

    然后今天又出现一件让我很受伤的事情，早上赶到车站发现身上的钱不够买一张回家的车票，还差1块5毛...我当时就无奈了，原先预留的钱因为车票的涨价而让我好好的尴尬了一把。马上想到给他打了电话，他先是让我回学校，然后又让我找个候车厅等他送钱过来。我知道11点他妈妈就会去接他去机场，下午2时的飞机回南京，那是已经10点了。我就坐在一个车站的候车厅里，和一些来历不明乱七八糟的人挤在那个狭小的空间里，心里委屈的要命，眼泪好几次在眼睛里打转，但是都被我活生生的吞回去，至少在见到他之前不可以在一大群陌生人面前丢脸。那时唯一支撑我的期待就是他会来，也许我应该知道那是不可能的，他不会因为我而改变他妈妈给他的安排，只是那时候我昏了头。在等待的一个多小时里，我发给他的短信石沉大海。终于手机接到一条短信，是他同学的，说已经在给我送钱的路上了。我知道，他不会来了，他不是可以解救我的天使，到最后在2点之前，我也没有收到他的任何消息，难道他一点也不担心我吗？

    虽然是他委托他的同学来搭救我，我应该感激他吗？但是我却很难过，我知道他有他的事情，那时候确实没有时间过来，但是居然连发一条短信的时间都没有吗？即使这样，我还是在车上吃了不少糖，真是很没出息。

    到现在我也没办法完全理清我们之间的问题。或许无论如何，就算是明天就要分开，我也应该快乐的面对他吧，都轻松些也许会好点，是我太紧张了...但是我不知道是我面部表情不够丰富还是他的神经太粗，怎么会认为我要么生气要么不生气呢？有时候被他误解为生气，而且那样一脸疑惑的表情好象在谴责我无缘无故乱发脾气的时候，我的心都在抽搐，而且没有办法解释，沉积下埋怨无处发泄...

    在车上只有最后一排发动机上还有位置，算是统座吧。被两个男性夹在中间坐下，一阵阵的臭味传来，动也不敢动一下，甚至连腿都没有足够的地方放，真的很难受，越是这种时候越是觉得孤单，抱着包包埋下头，从来没有哪一刻像那时候那样怀念他的怀抱。但是他不可能给我想要的温暖和安全感，我也只有自己变得坚强，强打精神熬过这4、5个小时。

当我走出第一步， 
一种悲哀的情绪漫过心底： 
我的爱情路只剩下九十九步了。 
我们怎么走到了今天这一步？ 
我们曾一起在雨中漫步， 
衣服淋湿了也不觉得冷； 
我们在雪天里呼着热气吃冰淇淋； 
我们曾手拉手一起看夕阳西下， 
看落叶纷飞...... 

我已走过二十步，你呢？ 
我好想回头看看你， 
是否和我一样步履艰难。 
你还记得吗？ 
我教你学电脑的时候， 
曾跟你说过， 
编程时会遇上一种情况叫“死循环”， 
进去了就出不来， 
你说你对我的爱就是死循环， 
当时我很感动。 
后来我知道死循环不是无药可救， 
只要放弃整个程序， 
退出来便可以重新进入新程序。 
你现在是不是也想到了死循环？ 
你是否决定退出整个曾经精心营造的程序， 
再重新开始新的程序？ 

我走完五十步时，有个卖烤红薯的老人， 
问我要不要红薯。 
我摇了摇头，他就推着车走了。 
为何他不再多和我讲几句话？ 
那样我便可以停留一会儿， 
不要再走下去。 
我爱吃红薯，你是知道的。 
所以每到天冷的时候， 
你都会跑到校门口买个大红薯， 
然后揣在怀里， 
一路小跑到我住的宿舍楼下， 
每当我下楼看见气吁吁的你时， 
我都有一种想哭的感动。 

八十步已然在我身后， 
你是否也在想我们以前不愉快的曰子？ 
我们为一点点小事争吵， 
不知为什么，你总是对着我哭， 
我便心乱如麻，烦躁不安。 
然后，我们都无端说出一些互相伤害的话。 
终于有一天你对我说： 
“我们不能再这样下去了， 
不然都会被折磨死，分开吧！” 
我问你是不是不喜欢我了， 
你说：“是因为太喜欢你了， 
所以不能忍受你跟我在一起这样不快乐。” 

九十九步了。 
我艰难地抬起沉重的脚， 
迟迟不愿放下，我怕放下脚时， 
回头再也看不见你； 
我怕放下脚时，将永远失去你； 
我怕放下脚时，从此再也没有幸福可言； 
我怕......脚终于落下来了， 
泪也顺颊而下，我不想回头， 
也不愿回头， 
我控制不住自己，痛哭起来。 

突然，一双手抱住了我的双肩， 
我回过头，看到了你， 
看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼。 
我扑进你的怀里，哭着说： 
“我不要再往下走了。” 
你把我紧紧抱住， 
轻轻抚摸着我的长发， 
说：“其实，我一直走在你的身后， 
一直在等你回头。” 

亲耐的宝贝老公：生日快乐    

    可惜明天不能陪在你身边为你庆祝19岁生日，虽然如此心里无时不在挂念着、策划着...如何在可以见到你的时候为你献上最浪漫的生日祝福。

    我想，相恋的这段日子，我并不是一个好老婆。尽管你给我了最大限度的包容和最温柔的宠爱。圣经上说，爱就是恒久的忍耐。爱也是相互作用的力量，让我们心心相系，紧紧联系在一起。

    我不会讨你欢心，也不太会制造浪漫。我知道你一直会努力给我女人最想要的东西，让我成为一个幸福的老婆。我也深深为之感动，并同样希望你能在我的陪伴下感到快乐和轻松。你在情人节的时候发信息说，会用一生去爱我呵护我，做我的老公、情人、密友...最让我感动的是，你要做我的密友。是恋人也是朋友，是我最渴求的状态，你懂得我的。我也希望我能以多重的身份出现在你的生活中，那样我便可以了解你的方方面面，做一个会体贴照顾你的好老婆。

    老公，正如我所说，我希望可以陪你度过你20岁的生日，然后一直到30...40...一直到100岁。来弥补我明天的缺席。如果可以我希望一直相伴你左右。你知道我很懒的，不想再历经千辛万苦去寻找一个可以象你这般疼爱我的男人了。我知道我的老公不是一般的人物，天才先生会给我幸福，我坚信。

    宝贝，生日快乐！我不会说肉麻的情话，笨脑袋也想不出什么好主意来让你开心。但是我很用心啊，相信你会感动的！~因为爱想要付出的真诚一定要接受喔！~

我爱你！   je t'aime！

                                                                                至爱你的老婆  

   希望生命可以短一些，再短一些，也希望守望的时间长一点，再长一点。如此，珍贵的结局就会早日协调到触手可及的地方。

    但是，生命很短，世界却很长。曾经有人送我这句话。

    我不想再去辛苦的改写我的人生剧本，生活象毫无意义的肥皂剧，曲终人散，没有人会记得故事中男女主角，也没人会记得他们发生了什么故事。过去消散的不如一支香烟。

    送我那句话的人也没有想到，他的话会给我反面的启迪。

    如今不会在阳光中摊开手心，不会聆听心中的对语。害怕松开手的刹那会有任何一个微小的失去。那些，费尽千辛万苦抓来抢来掠来的东西，或许是注定的，或许是别人的。

    真的那么重要吗，年华老去时也不会因为多了这些虚华而延续生命，回忆中苦的甘的不过勾人一笑。那么我握紧的是什么，不是一辈子的悲喜，只是一个浅浅的微笑。

哀伤很壮烈

一个甘愿为爱冒险的女人结局也不过尔尔

这只是爱的假象

关于假象 我又回到了纳兰性德

何如薄幸锦衣郎,比翼连枝当日愿.

那是一个有关于承诺的假象

对于纳兰性德的兴趣

源于他的悲情

王国维在人间词话中评价他是宋后第一真词人

真 只是评论假象

山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。

风一更，雪地更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。

一曲长相思 悲情中又溢豪放

我不知他是谁 也不曾读过他更多的词

了解无法辨别真假

我们徘徊于假象之表

可以说出踩钢线最后一句歌词

不代表我懂得鸟语

可以在日记里说到纳兰性德

不代表我很通古学

其实我只知毛屑

这又是一个假象

而它的表象往往是最理直气壮道貌岸然恬不知耻的

现代人 最擅长的项目就是制造假象

恰恰这是一件可以托人入高阁的事情

有人愿意相信愿意奉承

也许他早已戳穿你却假面迎合

也许他没有识透也不屑于了解真相

千变万化 所以不要得意忘形

铺垫这么多废话

其实就是想说

爱情 去他妈的爱情

爱你 好爱你 真的好爱你

转身又向他人献媚

伪装出纯情也不过敷衍一时大脑充血

冷却之后

天长地久至死不渝的爱情 有多远死多远

“对不起抱歉如果有回忆...”

谁相信谁就自动穿上小丑的外衣

让人笑你哭花的脸

让人唏嘘你的痴情

...

拜托 不要让我再相信什么爱情

我深知这样的话让我像一个刚被男人一脚踹开的弃妇

谁又知才在两个小时前

我深情的对我的男人呢喃

我爱你...好想你...我需要你...

这场戏演的好矫情

有人就乐意信了

如同我对待爱情的幻想

可以为一句爱你而浑身颤抖

殊不知“爱你”同时可以与另一个女人交欢

表象多么容易让人沉醉

我们哭着笑着意乱情迷

我可以装作爱你

亦可以装作不爱

那么你对我呢

又有几分诚意？

我好爱老公 我们要努力在一起 永远在一起

鱼鱼￡室女会相爱一生的~``

    昨天因为博地回短信慢了些，说话漫不经心的，我又发了顿脾气。本来知道自己很不对了，但是还是要忍着继续斗争，不回短信不接电话不上网关机睡觉...虽然心里还是好想回一条短信说我没有生气，接电话说老公我爱你。不过最后还是没有那么做，关机之后自己抹眼泪也不愿意屈服这一阵子。看到他着急才安心，有点变态~`今天早上心软接了他的电话，听到他的声音，啧的不行，心一软还是妥协了。谁叫他那么没脸皮吗，心在硬也被他磨化了。

    在家好无聊，离见到他还有8天，不管怎么说总算熬的只剩8天了吗，应该很快就到了。老公，爱你哦~~`

现在又盘算着27号或者26号就跟我爸一起去武汉，当然前提条件是我爸从武汉走。那样我又可以早点解脱了00

不知道为什么今年的票那么难买，早上一大早被弄醒问票的事情，SS说买不到了，跟我哥说了让他自己去排队。我妈竟然让我去排，我承认答应别人的事情是要尽力办到，但是不是我答应的啊。是她让我找SS，现在又说我是不负责的人。我知道有时候帮别人是要吃点亏，但是我觉得我长大之后，就是还有能力可以办一点事的时候，我已经帮他几次了...欠的人情是我的，他也没有回报我什么。而且整天盘算着外婆的钱，我为什么要为他冒大雨去排队呢。

算了，这些都不说了。我受够了  以后绝对不会回来了